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发布日期:2024-07-23 11:50 点击次数:137
转自公众号:猴面包啊 作者:猴面包
知乎上有一个关于自尊的提问:“我们的自尊看起来如此强大,却又无比脆弱。我们明明自我感觉非常好,但是别人几句话都能把我们击倒。上一秒我们为自己的成就而骄傲,下一秒挫败就会让我们把自己否定的一无是处,我们在现实中已经做的很优秀了,但是看到比我们优秀的人,马上像泄了气的皮球一样。我们所谓的自尊心就像玻璃一样坚强且易碎。”
这是脆弱型高自尊常有的体验。那什么是脆弱型高自尊呢?首先应该与安全型高自尊相区别。安全型高自尊是真实和自信的,对自我的评价相对稳定,并且有足够的弹性,在关系当中能屈能伸,适应良好。就像一个皮球,既饱满又富有弹性,你用力拍打它,它也不会坏,很快就恢复饱满充盈的模样。
《新家庭如何塑造人》一书中写道:“当自我感觉良好、自我欣赏时,我就极可能以一种高贵、真诚、勇敢的姿态,充满活力地应对生活。”那我们再来看脆弱型高自尊,他们看起来跟安全型高自尊是很像的,他们看起来很要强,很爱惜自己的尊严,坚强独立,富有能力。但是这种好的感觉不真实也不稳定,甚至也没有弹性。在人际交往中,往往把自尊放在太重要的位置上,好像跟谁的关系都比较脆弱,难以走远。
如果真正的自信是皮球,那么脆弱型高自尊则是一段硬钢。我们无法弯折一段钢,那么只能降低自己的自尊去适应他。如果这段钢受到了击打,它弯折了,再恢复如初就非常困难。有个成语“过刚则断”,可以用来形容脆弱型高自尊的坚硬和易碎。
特征
脆弱型高自尊往往是认为自己是好的,有价值的。他们身上似乎笼着着一层骄傲的光环,仿佛自己就是比别人更有优越性,“优秀、有能力、高颜值和头脑聪明”等这些标签就是形容自己的。但这一切只是存在于意识层面,在潜意识层面,他们深信自己不够好、无价值、低人一等。
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他们就像是双面人,一面骄傲,挑剔,目空一切,另一面则自怨自艾,羞愧愤懑,自我嫌弃。二者的冲突一直存在,顺心的时候骄傲的自我占上风,不顺的时候丧气的自我又占主导。因此,我们会发现脆弱型高自尊的人,自尊水平其实并不稳定,一直处于动荡变化之中。
与人交往的时候,他们往往内心戏很多、敏感多虑、联想丰富。别人无意间的冒犯行为和语言,甚至中性的言行也会让脆弱型高自尊内心一波三折,情绪激荡,自尊像玻璃一样,很容易碎掉崩塌。那既然内心如此脆弱,他们一定会想办法保护起来,使用一些防御策略,同时,他们内心还有很多的空洞和匮乏,因此在人际交往过程中呈现出来一些典型特征,比如:
A.强势 。 看起来咄咄逼人,态度强硬,富有攻击性,他们坚持自己的立场,一定要争个高低对错。但是这又不是真正的力量,因为他们表面强硬,内心恐惧焦虑。当他们面对别人的质疑和否定的时候,第一反应就是否认,为自己找理由和借口,很难低下头来向别人道歉,甚至有些推卸责任;
B.挑剔 。 靠近他们的人一定要经过层层审核,在这种严格的审核制度下,能幸存的人已经非常少了。留下来的朋友伴侣也大概率是相对安全,不会破坏自己自尊感的人。同样的,他们对自己也非常苛责,追求完美,对自己的错误难以容忍,容易沉浸在羞耻和自责之中;
C.控制 。 他们倾向跟容易驾驭的人产生关联,比如需要、依赖甚至崇拜他的人。自己可以影响对方的言行,在关系中有很重要的分量和话语权,这样的关系既安全又满足了自己对自尊的需求;
D.冷漠 。 他们也未必是真的冷漠,看起来拒人千里之外,实际上内心渴望别人的亲近。希望通过不断地拒绝对方,摆出高傲姿态,对方又一次一次放下自己的面子过来讨好自己,从这种非常不对等的关系中体验自己的“高自尊”;
E.高需求 。 关系对他们而言,有时并不是人与人之间真实平等的交往,有些是他们弥补自身匮乏的加油站。通过关系想要获得关注、陪伴、赞美、面子和优越感等。但与此相反的是,他们具体的需求很难大大方方说出来,更多依靠自己,能抗就抗,看起来独立能干,其实内心脆弱孤独。
起源
我们发现脆弱型高自尊其实内心是自卑的,因为他们幼年时是在缺乏被尊重的环境中长大的。他们遭受了不合理的对待,比如:
A.忽视。 父母对孩子疏离回避,对自身角色不能很好地胜任。父母也许认为自己的工作更有价值,将照顾孩子的责任外包给了其他人,也有可能自己本身缺乏爱,总之,孩子想要父母给予爱、关注、陪伴、理解和认可,但是孩子面前的是一个缺少回应、冷冰冰的墙。
B.贬低 。 我们知道,孩子依附父母生活,父母处于高位。父母的打压、轻蔑和挖苦,上升到对孩子人格的攻击以及道德的绑架,孩子很难改变和反抗,并且很可能形成一种创伤体验。在形成自我意识的关键期,重要他人的态度会直接影响孩子的自尊发展。
C.控制 。 有些父母会给孩子提出要求和限制,是根据自己的需要,并冠以爱之名。实际上孩子自己的情感体验、心理需求是不被看见的,而父母通过粗暴的方式在互动中自己获得了满足。尽管是两个独立的个体,然而孩子更像是父母满足自己需求、实现自己心愿的工具人。
D.发泄情绪。 如果父母情绪不稳定,情绪调节能力差,常常把负面情绪发泄在孩子身上,而孩子也没有形成一个稳定的内核去承接和消化,也没有明确的价值判断能够明辨是非,则会认为都是自己的问题,“都怪我、都是我的错”,产生大量羞耻和自责。
E.标准不一致。 父母因为某一问题而严厉地批评孩子,态度激烈,但是有时候又对这个问题视而不见、置若罔闻。当这样前后不一的态度频频发生,孩子搞不清楚这个行为到底是行还是不行?他们不清楚父母这样做的理由,也没办法判断这个行为的好坏,但是这种混乱的感觉影响了孩子自尊的发展。
综上所述,尽管父母在生活上很照顾孩子,为了孩子的成长和未来操碎了心,但孩子与父母的消极互动模式,会剥夺孩子表达自主意识的机会,情绪和需要也无法表达和接纳,对孩子自尊的正常发展产生不良的影响。
举例来说,孩子想去游乐场玩,父母也同意了,但是迟迟不能兑现。孩子就再次要求去玩,这时候父母责怪孩子不够懂事,理由是自己工作很累、家务很多、没有那么多钱去游乐场等。父母在这个过程中是有尊严有权利的,但是把没尊严的感觉抛给了孩子。
如果父母太需要孩子来获得高自尊,让孩子总是处于低位,永远等不到父母的道歉和低头,就只能不断的体验自尊被剥夺,内心产生屈辱感和羞耻感,形成“我低人一等、一无是处、毫无价值”等核心的消极自我认识。
问题
当一个人心中种下了自卑的种子,长大后,有的人会摆烂、破罐子破摔,甚至走上歧途。成人以后的失败、不幸完全呼应着消极得自我评价。但是脆弱型高自尊则不是这样,尽管他们身上同样有这个种子,始终让他们隐隐作痛,不过为了应对这个痛苦,他们会在这个伤口上包上许多“绷带”,让自己好过一些。
他们往往是高颜值的,或者是追求卓越的,身上有着宝贵的品质,同时自强不息,也获得了一些世俗意义上的成功。这些东西或多或少缓解了内心深处的痛苦,成为建立自尊感的重要支柱。但这些有效的策略有用,但是也是问题所在。因为总是会有更好看、更优秀、更成功的人。也许不用比较,一旦引以为傲的东西出现挫折,也会引起自尊感的剧烈摆动。真正的自尊无法建立在外部的价值之上的,更多来自于内心深处的积极自我评价。
如果一个人从小被剥夺自尊,这种卑微的羞耻的体验非常痛苦,那么长大以后,在人与人的交往之中对高自尊的需求极其渴望。他们倾向在关系中保持高姿态,对方是低姿态,于是对方更容易是做错事、没能力、不够好的一方。也许对方会制造一些麻烦,会依靠他们的能力或功能,但是他们也会在这个关系中体验自己是高自尊的。
不平等的互动其实存在很多隐患,高位者一旦没有了自尊特权,或者低位者长期愤懑,都很容易使关系崩盘。其实在关系之中,出现的冲突难以用对错衡量,因为没有人会完全符合他人要求,更不可能完美,更多的时候需要用涵容和整合的心态来面对自己和他人。人会因为愧疚而低头,也会因为委屈而指责,该维护的利益时我们据理力争,需要包容别人时又能豁达大度。
理想的状态是人能够刚柔相济、进退有度以及能屈能伸,能展现出来良好的灵活性和适应性,但是长期占据道德制高点,永远正确,永不低头,这样会使关系难以走远。
改变
敏感型高自尊其实内心很苦安全的杠杆炒股app,一方面自尊在风雨飘摇中摆动,另一方面关系也常常难以持久稳定。如何有效改善这个困境呢?有几点建议:
1.尽管敏感型高自尊存在一系列的问题,但是越是这样,越需要先接纳自己。想象自己是一个过于顽皮、学习不好甚至不招人喜欢的孩子,有时候父母需要先穿越自己的失望、无奈和崩溃,去完全接纳自己的孩子真实的样子。尽管问题很多,但是他还身体健康、尊老爱幼、人品端正,这并不是一个一无是处的孩子,或者也没有具体的原因,只是因为他是我的孩子,所以爱永远摆在第一位。爱和接纳自己,才能带来改变的动力。停止向内攻击,接纳自己,多欣赏自己的优点,自尊水平提高后,就不再过多依赖外部的维持自尊的不良策略,内心开始放松、灵动。 2.觉察到自身与外界互动的方式、维持自尊的方式,可以重新考虑它们带来的影响,可以保留一部分,也可以重建一部分。举例来说,如果总是习惯别人低头,那么自己是不是也可以尝试主动道歉示好,将自尊适当下调作为一个自我成长的挑战。理想的状态是:当我们发自内心地接纳和认可自己,拥有保护自己的力量的同时,内心依旧能够春风和煦,柔软温暖。 自尊内心父母孩子自尊感发布于:北京市声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。Powered by 港股配资平台_股票配资开户流程_配资炒股杠杆申请 @2013-2022 RSS地图 HTML地图