转自公众号：猴面包啊 作者：猴面包

知乎上有一个关于自尊的提问：“我们的自尊看起来如此强大，却又无比脆弱。我们明明自我感觉非常好，但是别人几句话都能把我们击倒。上一秒我们为自己的成就而骄傲，下一秒挫败就会让我们把自己否定的一无是处，我们在现实中已经做的很优秀了，但是看到比我们优秀的人，马上像泄了气的皮球一样。我们所谓的自尊心就像玻璃一样坚强且易碎。”

这是脆弱型高自尊常有的体验。那什么是脆弱型高自尊呢？首先应该与安全型高自尊相区别。安全型高自尊是真实和自信的，对自我的评价相对稳定，并且有足够的弹性，在关系当中能屈能伸，适应良好。就像一个皮球，既饱满又富有弹性，你用力拍打它，它也不会坏，很快就恢复饱满充盈的模样。

《新家庭如何塑造人》一书中写道：“当自我感觉良好、自我欣赏时，我就极可能以一种高贵、真诚、勇敢的姿态，充满活力地应对生活。”那我们再来看脆弱型高自尊，他们看起来跟安全型高自尊是很像的，他们看起来很要强，很爱惜自己的尊严，坚强独立，富有能力。但是这种好的感觉不真实也不稳定，甚至也没有弹性。在人际交往中，往往把自尊放在太重要的位置上，好像跟谁的关系都比较脆弱，难以走远。

如果真正的自信是皮球，那么脆弱型高自尊则是一段硬钢。我们无法弯折一段钢，那么只能降低自己的自尊去适应他。如果这段钢受到了击打，它弯折了，再恢复如初就非常困难。有个成语“过刚则断”，可以用来形容脆弱型高自尊的坚硬和易碎。

特征

脆弱型高自尊往往是认为自己是好的，有价值的。他们身上似乎笼着着一层骄傲的光环，仿佛自己就是比别人更有优越性，“优秀、有能力、高颜值和头脑聪明”等这些标签就是形容自己的。但这一切只是存在于意识层面，在潜意识层面，他们深信自己不够好、无价值、低人一等。

基金参与调研的公司中，按所属板块统计，深市主板公司有14家，创业板公司有11家，沪市主板公司有1家，科创板公司有2家。所属行业来看，基金调研的公司共涉及13个行业，所属电子、计算机等行业个股最多，均有6只个股上榜。

他们就像是双面人，一面骄傲，挑剔，目空一切，另一面则自怨自艾，羞愧愤懑，自我嫌弃。二者的冲突一直存在，顺心的时候骄傲的自我占上风，不顺的时候丧气的自我又占主导。因此，我们会发现脆弱型高自尊的人，自尊水平其实并不稳定，一直处于动荡变化之中。

与人交往的时候，他们往往内心戏很多、敏感多虑、联想丰富。别人无意间的冒犯行为和语言，甚至中性的言行也会让脆弱型高自尊内心一波三折，情绪激荡，自尊像玻璃一样，很容易碎掉崩塌。那既然内心如此脆弱，他们一定会想办法保护起来，使用一些防御策略，同时，他们内心还有很多的空洞和匮乏，因此在人际交往过程中呈现出来一些典型特征，比如：

A.强势 。 看起来咄咄逼人，态度强硬，富有攻击性，他们坚持自己的立场，一定要争个高低对错。但是这又不是真正的力量，因为他们表面强硬，内心恐惧焦虑。当他们面对别人的质疑和否定的时候，第一反应就是否认，为自己找理由和借口，很难低下头来向别人道歉，甚至有些推卸责任；

B.挑剔 。 靠近他们的人一定要经过层层审核，在这种严格的审核制度下，能幸存的人已经非常少了。留下来的朋友伴侣也大概率是相对安全，不会破坏自己自尊感的人。同样的，他们对自己也非常苛责，追求完美，对自己的错误难以容忍，容易沉浸在羞耻和自责之中；

C.控制 。 他们倾向跟容易驾驭的人产生关联，比如需要、依赖甚至崇拜他的人。自己可以影响对方的言行，在关系中有很重要的分量和话语权，这样的关系既安全又满足了自己对自尊的需求；

D.冷漠 。 他们也未必是真的冷漠，看起来拒人千里之外，实际上内心渴望别人的亲近。希望通过不断地拒绝对方，摆出高傲姿态，对方又一次一次放下自己的面子过来讨好自己，从这种非常不对等的关系中体验自己的“高自尊”；

E.高需求 。 关系对他们而言，有时并不是人与人之间真实平等的交往，有些是他们弥补自身匮乏的加油站。通过关系想要获得关注、陪伴、赞美、面子和优越感等。但与此相反的是，他们具体的需求很难大大方方说出来，更多依靠自己，能抗就抗，看起来独立能干，其实内心脆弱孤独。

起源

我们发现脆弱型高自尊其实内心是自卑的，因为他们幼年时是在缺乏被尊重的环境中长大的。他们遭受了不合理的对待，比如：

A.忽视。 父母对孩子疏离回避，对自身角色不能很好地胜任。父母也许认为自己的工作更有价值，将照顾孩子的责任外包给了其他人，也有可能自己本身缺乏爱，总之，孩子想要父母给予爱、关注、陪伴、理解和认可，但是孩子面前的是一个缺少回应、冷冰冰的墙。

B.贬低 。 我们知道，孩子依附父母生活，父母处于高位。父母的打压、轻蔑和挖苦，上升到对孩子人格的攻击以及道德的绑架，孩子很难改变和反抗，并且很可能形成一种创伤体验。在形成自我意识的关键期，重要他人的态度会直接影响孩子的自尊发展。

C.控制 。 有些父母会给孩子提出要求和限制，是根据自己的需要，并冠以爱之名。实际上孩子自己的情感体验、心理需求是不被看见的，而父母通过粗暴的方式在互动中自己获得了满足。尽管是两个独立的个体，然而孩子更像是父母满足自己需求、实现自己心愿的工具人。

D.发泄情绪。 如果父母情绪不稳定，情绪调节能力差，常常把负面情绪发泄在孩子身上，而孩子也没有形成一个稳定的内核去承接和消化，也没有明确的价值判断能够明辨是非，则会认为都是自己的问题，“都怪我、都是我的错”，产生大量羞耻和自责。

E.标准不一致。 父母因为某一问题而严厉地批评孩子，态度激烈，但是有时候又对这个问题视而不见、置若罔闻。当这样前后不一的态度频频发生，孩子搞不清楚这个行为到底是行还是不行？他们不清楚父母这样做的理由，也没办法判断这个行为的好坏，但是这种混乱的感觉影响了孩子自尊的发展。

综上所述，尽管父母在生活上很照顾孩子，为了孩子的成长和未来操碎了心，但孩子与父母的消极互动模式，会剥夺孩子表达自主意识的机会，情绪和需要也无法表达和接纳，对孩子自尊的正常发展产生不良的影响。

举例来说，孩子想去游乐场玩，父母也同意了，但是迟迟不能兑现。孩子就再次要求去玩，这时候父母责怪孩子不够懂事，理由是自己工作很累、家务很多、没有那么多钱去游乐场等。父母在这个过程中是有尊严有权利的，但是把没尊严的感觉抛给了孩子。

如果父母太需要孩子来获得高自尊，让孩子总是处于低位，永远等不到父母的道歉和低头，就只能不断的体验自尊被剥夺，内心产生屈辱感和羞耻感，形成“我低人一等、一无是处、毫无价值”等核心的消极自我认识。

问题

当一个人心中种下了自卑的种子，长大后，有的人会摆烂、破罐子破摔，甚至走上歧途。成人以后的失败、不幸完全呼应着消极得自我评价。但是脆弱型高自尊则不是这样，尽管他们身上同样有这个种子，始终让他们隐隐作痛，不过为了应对这个痛苦，他们会在这个伤口上包上许多“绷带”，让自己好过一些。

他们往往是高颜值的，或者是追求卓越的，身上有着宝贵的品质，同时自强不息，也获得了一些世俗意义上的成功。这些东西或多或少缓解了内心深处的痛苦，成为建立自尊感的重要支柱。但这些有效的策略有用，但是也是问题所在。因为总是会有更好看、更优秀、更成功的人。也许不用比较，一旦引以为傲的东西出现挫折，也会引起自尊感的剧烈摆动。真正的自尊无法建立在外部的价值之上的，更多来自于内心深处的积极自我评价。

如果一个人从小被剥夺自尊，这种卑微的羞耻的体验非常痛苦，那么长大以后，在人与人的交往之中对高自尊的需求极其渴望。他们倾向在关系中保持高姿态，对方是低姿态，于是对方更容易是做错事、没能力、不够好的一方。也许对方会制造一些麻烦，会依靠他们的能力或功能，但是他们也会在这个关系中体验自己是高自尊的。

不平等的互动其实存在很多隐患，高位者一旦没有了自尊特权，或者低位者长期愤懑，都很容易使关系崩盘。其实在关系之中，出现的冲突难以用对错衡量，因为没有人会完全符合他人要求，更不可能完美，更多的时候需要用涵容和整合的心态来面对自己和他人。人会因为愧疚而低头，也会因为委屈而指责，该维护的利益时我们据理力争，需要包容别人时又能豁达大度。

理想的状态是人能够刚柔相济、进退有度以及能屈能伸，能展现出来良好的灵活性和适应性，但是长期占据道德制高点，永远正确，永不低头，这样会使关系难以走远。

改变

敏感型高自尊其实内心很苦安全的杠杆炒股app，一方面自尊在风雨飘摇中摆动，另一方面关系也常常难以持久稳定。如何有效改善这个困境呢？有几点建议：

1.尽管敏感型高自尊存在一系列的问题，但是越是这样，越需要先接纳自己。想象自己是一个过于顽皮、学习不好甚至不招人喜欢的孩子，有时候父母需要先穿越自己的失望、无奈和崩溃，去完全接纳自己的孩子真实的样子。尽管问题很多，但是他还身体健康、尊老爱幼、人品端正，这并不是一个一无是处的孩子，或者也没有具体的原因，只是因为他是我的孩子，所以爱永远摆在第一位。爱和接纳自己，才能带来改变的动力。停止向内攻击，接纳自己，多欣赏自己的优点，自尊水平提高后，就不再过多依赖外部的维持自尊的不良策略，内心开始放松、灵动。 2.觉察到自身与外界互动的方式、维持自尊的方式，可以重新考虑它们带来的影响，可以保留一部分，也可以重建一部分。举例来说，如果总是习惯别人低头，那么自己是不是也可以尝试主动道歉示好，将自尊适当下调作为一个自我成长的挑战。理想的状态是：当我们发自内心地接纳和认可自己，拥有保护自己的力量的同时，内心依旧能够春风和煦，柔软温暖。 自尊内心父母孩子自尊感发布于：北京市声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间服务。